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 Nome: Juliana CurcioIdade: 22 anos Niver: 26 de Junho Amo: Coisas que você ama Odeio: Coisas que você não gosta MSN: juliana_curcio@hotmail.com ICQ: 311656614
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Sexta-feira, Novembro 22, 2002 Como irritar cada signo > > ÁRIES > > Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. > Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. > Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. > Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). > Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. > Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. > Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele(a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..." > Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã. > > > TOURO > > Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. > Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. > Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. > Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". > Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles. > > > GÊMEOS > Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. > Não converse com eles, em absoluto. > Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. > Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". > Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então: "Lá vem você de novo!". > Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?" > > > CÂNCER > Insulte suas mães (com classe, é claro). > Critique suas casas. > Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. > Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. > Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc. > Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. > Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. > Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar. > > > LEÃO > Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. > Ignore-os. > Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". > Em público, não os apresente às pessoas importantes. > Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. > Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada. > Quando ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". > Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". > Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá? " > > > VIRGEM > > Choramingue bastante. > Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. > Cheire feito um gambá. > Diante do armário do banheiro, indague "para quê tanto remédio?". > Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. > Critique o jeito deles se vestirem. > Diga que aquele dentinho torto é "um charme". > Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. > Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos. > > > LIBRA > > Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- > Leve-os a locais feios. > Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo(a). > Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. > Dê para ele (a) um CD do Tiririca. > Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". > Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir. > > > ESCORPIÃO > > Faça perguntas pessoais. > Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. > Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata. > Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" > Abra e remexa suas gavetas. > Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso". > Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando. > > > SAGITÁRIO > > Dê a eles bastante responsabilidades. > Coloque realismo na sua filosofia. > Nunca ria das piadas deles. > Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. > Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." > Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. > Repita sempre - "Isso são horas?" > Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a). > Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares. > > > CAPRICÓRNIO > > Organize tudo para que se sintam inúteis. > Lembre-os de sua baixa posição social. > Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. > Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. > Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. > Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" > Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável. > Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer na empresa. > Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!" > > > AQUÁRIO > > Torne-se pessoal e íntimo. > Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. > Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. > Mude-se para a casa dele(a). > Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. > Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". > Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. > Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?" > Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome. > > > PEIXES > Diga para agarrarem-se a si mesmos. > Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, ou o Viaduto do Chá, por ex. > Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. > Grite, fale aos berros. > Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". > Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. > Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). > Escolha filmes violentos. > Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. > E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?" >  Por Ju.Mari  21:01  SE ABRA: 
Adesivo para carro de acordo com os Signos ÁRIES a) "Vai se f...!!!" b) "Passa por cima, ô babaca!" c) "Hoje eu não tô bom!" d) "Runner Musculação e Aeróbica" e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma" f) "Perigo. Chefe zangado a bordo" g) "Eu atropelo duendes" h) "Me siga!" i) "Meu outro carro é mais potente" j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já" . > TOURO a) "Motel Faraós" b) "Restaurante Bom-de-Garfo" c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência" d) "MEU outro carro também é MEU" e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim" f) "Consulte sempre um guia gastronômico" GÊMEOS a) "Estudo na PUC" b) "Círculo do Livro" c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento" d) "Meu outro carro é um carro de som" e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?" f) "Consulte sempre um locutor de rodeios" CÂNCER a) "Bebê a bordo" b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo" c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)" d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora" e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados) f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)" g) "Você já beijou seu filho hoje?" h) "Meu outro carro é uma perua" i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado) j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho" k) "Consulte sempre o seu passado" l) "Consulte sempre a sua mãe" m) "Não me siga, preciso pegar os garotos" LEÃO a) "Piloto de Jato" b) "A inveja é uma merda!" c) "Este carro não é o máximo???" d) "Monarquia parlamentarista já" e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...) f) "Consulte sempre a mim" g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você" h) "Tudo que tenho me ama" VIRGEM a) "Sociedade Protetora dos Animais" b) "Associação das Secretárias Executivas" c) "Lava-jato Guarani" d) "Não descuide. Consulte sempre um médico" e) "Sou filatelista" f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho" g) "Meu outro carro também é limpo" h) "Não me siga. Preciso passar no médico" i) "Consulte sempre um nutricionista" LIBRA a) "Estou dirigindo bem?" b) "Gosto de todos os times de futebol" c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não" d) "Consulte sempre um promoter" e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe" f) "Meu outro carro é mais produzido" g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite" h) "Espaço Unibanco de Cinema" i) "Free Jazz Festival" ESCORPIÃO a) "Topas?..." b) "Se chegar perto, o problema é seu!" c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado" d) "Este carro é rastreado por satélite" e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos" f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem" g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados) h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!" i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?" j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?" k) "Consulte sempre um detetive particular" l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto" m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade) SAGITÁRIO a) "Visite qualquer lugar do mundo" b) "Viagens Costa" c) "Estive em Las Vegas" d) "Esporte não é droga. Pratique" e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..." f) "Destrua as ondas, não as praias" g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!" h) "Não me siga. Sou completamente livre" i) "Consulte sempre um agente de viagens" j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem" k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4" CAPRICÓRNIO a) "Político" b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)" c) "Consulte sempre um agente funerário" d) "Não me siga, estou ocupado" e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda" f) "Meu outro carro é uma frota de táxi" AQUÁRIO a) "Route 66" b) "Woodstock Forever" c) "Fugi de Berkeley" d) "Sem lenço, sem documento" e) "Não me siga, gosto de andar sozinho" f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana" g) "Siga-me... mas mantenha distância" h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses" i) "Consulte sempre um guru new age" j) "Estive em Lumiar" k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo" PEIXES a) "Deus o abençoe!" b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)" c) "Por que não lava você???" d) "Cinemark" e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)" f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?" g) "Consulte sempre uma bruxinha" h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)" i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo" Por Ju.Mari 21:00 SE ABRA:
A Prova Olhem o que um professor é capaz de fazer (temos essa mania de sermos horríveis...rs). O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas, gostaríamos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre a 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?" bom final de semana a todos!!!!!!!!!!!! Por Ju.Mari 11:42 SE ABRA:
Oi gente tudo bom? Eu vou falar algo mto importante : Pq quem me visita naum me deixa recado ? Bem os meus amigos são mto desnaturados mesmos!Bem mas olha de quem é o blog!!!!!!!!!!! Bem tenho um monte de trab. pra fazer!!!!Vou mais cedo pra facul!! Deixa eu dar um recado: Gustavo feliz aniversario ! Q tudo de bom aconteça pra vc!TE CUIDA!Olha visitem o site delewww.puuutz.kit.net !!!!! Agora eu to tc com o du ! Bjos te cuida!!!!!! Bem quem sabe hj ainda eu tc!!!!!!!! bjos! Por Ju.Mari 11:40 SE ABRA:
Quinta-feira, Novembro 21, 2002 OIà Tudo bem? Agora eu tive os meu 5 minutos de stress -tive uma TPM -tensão prova munhoz ! Bem prova de GA Logo passa! Minha Mãe foi Pra SBC! e Almocei as 16h30 um sanduba natureba -naum tinha nada melhor!!!!!!!!!!!!!Poxa ontem eu tinha postado mas o micro deu pau!!!!!!!!Pra variar! Du obrigado por ontem! Valeu pelo conselho!...Pensei mto nakilo q me tc! Jr.!Naum acredito q vc capotou na av. Pereira Barreto!Tinha q ter o $ingular no meio!Bem a Rose capotou dentro do estacionamento (o q é pior!)!! Queria agradeçer os recados!!!!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu indo! Bjos!TE CUIDEM! Por Ju.Mari 19:15 SE ABRA:
O Jornal SPTV da Rede Globo passou uma reportagem sobre o Hospital de Olhos de Sorocaba/SP, que é conveniado ao SUS e tem capacidade de realizar 300 transplantes imediatos de córnea por mês, por possuir estoques disponíveis de córnea no próprio hospital. Durante a entrevista, o diretor clínico do hospital informou que estão fazendo apenas 120 transplantes por mês por falta de pacientes. Muitas córneas são desprezadas (jogadas fora)apos o seu período limite de uso. Peço a todos que, se por ventura tiverem conhecimento de alguém que esteja na fila de transplantes aguardando um doador, informe a pessoa para entrar em contato com o hospital no telefone abaixo: Hospital de Olhos de Sorocaba/SP Tel.: (15) 212-9000 Atenciosamente -Dr. Eduardo Bezerra Médico do Trabalho Usina Alto Alegre - UFA Por favor, repassem ao maior número de pessoas possível... Pode ser muito útil para alguém. Por Ju.Mari 19:08 SE ABRA:
Terça-feira, Novembro 19, 2002 Oi gente !Tudo bom? Quem me visita naum comenta quem comenta naum visita me mais!Ontem tive q voltar ao Pão-de-Açucar para a entrevista individual!Eu fui mto mal !Pra variar!Bem eu acho q eles naum me chamam nem pra ser a faxineira ,mas só pelo fato dele terem, me chamado pra 2º entrevista foi um premio! bem hj tenho prova de quimica !é dá Eliane e falta pouco pra eu fechar.... Jr. hj entrei no seu blog !Putz!Tua vida realmente naum é monotona!Espero q vc naum tenha capotado o carro no estacionamento do Shopping Abc(antigo Mappin)Como a profª Rose !!! Bjos e cuidado ai em SP! Preciso passar uns e-mails....Q merda! Preciso ir! TE CUIDEM! Bjos! Por Ju.Mari 17:21 SE ABRA:
Segunda-feira, Novembro 18, 2002 Oi gente !Tudo bom?Como foi o feriado?Bem comigo foi otimo fui no niver do rafa! Vi o pessoal -fazia mô era q naum via!O churrasco tava mto bom!Beijão a todos! hj fui fazer uma entrevista de trabalho no pão de açucar mas eu acho q nao vao me chamar -fui mto mal......(pra vari@r) Começou a semana de prova pois é as coisas vão pegar ... eu nao quero nem ver !!!! Preciso ir bem em tudo!Bem é mais do q a minha obrigação!! Se Cuidem !Boa semana! Por Ju.Mari 10:55 SE ABRA: |
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